12日の日記

もう金曜日なんですねー。今週も疲れた疲れたで一週間が過ぎて行きました。ここ3日くらいは昼寝もしなかったし、だからと言って特に何もしなかったけど。

仕事、今日はAさん棚卸表を念入りにチェックしてたな……。リーダー公休だったし、お喋り相手がいなかったのもあるけど、いつもより随分静かに真面目に仕事してました。いつもこうならいいのですけどね。元々仕事出来るひとなんだしさ。わたしはやること終らしたらお先に帰らせてもらいました。また3.5時間。今月もお給料少なくなりそう。きっと先月よりもっと少ない……。真面目にもうひとつ仕事先見つけようかな、と思っちゃいます。家に居てだらだらしている時間が勿体無いしね。動いていた方が眠気も襲って来ないだろうし。どんなもんかしらね……。わたしにはまだ何かが足りない。どうしてもそう感じてしまう。

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あの薬嫌いで薬常用者のわたしのことも生温かい目で見つめていたタマちゃんが、自分で眠気醒まし用のカフェイン剤なんて買ってきて服んでます。驚いた……。わたしも今日ドグマチールを初めて服んでみました(てゆか、以前脳外科で一度出されたことあるから、厳密には初めてじゃないかも)。

■追記(11/13)・殆ど『自分語』モード

昨夜はどう言う訳か、理由の言語化し難い不安・もうこれ以上どうにもならない……のような↓下降気味の思考になってしまったので、自分に一発喝を入れる気持ちで服薬してみたのですが、まあ時間も時間だったせいもあるのでしょうがただ眠くなっただけ……でした。せっかく飲んだ意味無かったみたい。

今まで自分に劇的に(良い方向だけに)効いた薬はPZCくらいかなぁ。パキシルは飲まないと離脱症状が怖いので惰性で飲んでいる感じだし。それで感情が大分鈍くなっているところもあるし、鈍くなることは雑居生活を乗り切って行ける活力でもあるし……。リタリンは仕事を続ける限りやっぱり必要。

素の自分自身はちっとも変わらない。むしろ変えられない。相変わらず頼りないおばかなひと、というポジションに腰を落ち着けちゃっています(爆)。まあ頼られても困っちゃうので別にいいかー。

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この前弟に会った時に、メンヘル系の話になって、わたしは鑑別診断で確かにうつ症状もあるけど病名としての　『うつ』　は除外されたんだよ、と言ったら、
　「まあ、貴女のようなひとはまず　『うつ病』　にはならないでしょう」
と言われました。

……そうですね。一応五体満足だし、性格は単純だし、イイカゲンだし、いざとなったらハッキリ言うし、不本意だけど無神経らしいし、能天気だし、すぐひとに頼ろうとするし、(不本意だけど、障害のせいで)無責任、と思われることも慣れてしまったし……。

でも、こんなわたしでも大事なものを喪失したら解からないよ？　いちばん危ないのはやっぱり　「経済的不安(実際に生活の危機)」　だと思う。何は無くとも　「食・衣・住満ち足りてる」　レベルさえクリア出来れば、わたしなんて悩みの半分以上解決しちゃうでしょうね。今まで生きてきていちばん辛く悲しかったことは　「母親の死」　だしね。結局、人間関係とかはわたしのなかでは下位、とは言わないけど最重要って程でもないのかも(今気付いた！)。そりゃあ縁のものも選んだものも出来るだけ大事にしたいとは勿論思ってますけど。