自己管理さえ難しい...

　今朝モモの診察予約をする為にいつもの近所の医院に電話を掛けたけど(予約専用回線で)、どの時間も枠がありません、と言われて結局診察してもらいには行けず。モモ本人は大丈夫と言っているので、また様子見ということで……。今日は部活の朝練は休むことにして久しぶりに登校した。帰ってきたときの様子では取り敢えず大丈夫そう。

　わたしは相変わらず動きづらさがあるけれど、気分的には落ち着いている。と思う。思いたい。やっぱり薬は飲まないとダメみたいだけど。いっそ障害は間違いで、本当は　「うつ」　だと言うことにならないかな、と思ったり(症状似てると思う)。何がどう違うのかって、元々は正常だったのだから、一時的に病気になったので、いつかは完治するかも……と思っていたいから、だと思う。なんて、そんな簡単な問題でもないのにね。ごめんなさい。ひとりで立ち向かうのももう疲れてしまいそうで。意志が弱いから(頭も？)。

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　今日は昼寝をしないで過ごせました。いつも眠ってしまう時間帯を利用して、比較的早めに事を済ませられたので(大したことはしていないけど　´-｀;　)。その代わり就寝時間もかなり早まってしまいましたが。同居人さまが帰ってきたのに気が付かなかったし。すれ違う二人。実に夜8時間まとめて眠りましたよw　素晴らしい。でもまだ眠かったりするんですね。あと1〜2時間睡眠時間欲しかったかも(爆)。こればかりは日中陽の光をいくら浴びても譲れない体質の強固さなのかしら……。
　そう言えば夜の分の薬を全然飲めていません。忘れて眠っちゃうので;;　いい加減ですね(飲んでも飲まなくてもすぐ眠くなるし)。真面目な患者にならなくちゃね。

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　タマから聞いたこと。
　モモが不安になってシクシク泣いていた、と。22日、学校行事の　「文化に触れる旅」　で、うちのモモは東京方面へ行くのだけど、今日お医者へ行かなかったことで体調が心配でたまらなくなったらしい。わたしには大丈夫、と言っていたのにタマには不安を打ち明けて傍にいてもらいたがっていた。初めてデジカメを持って行くので、落としたりする不安もあるみたい。モモは心配性なのは知っていたけど、わたしの事情でゆっくり話もしていないし、不安を解消することも出来なかった。モモなりにわたしのことを気遣ってくれたのでしょう。それとも、診察予約ひとつ出来ないハハには何を言っても無駄と思ったのか。どっちにしても、持病を抱えて不安なのはモモも同じなのに、モモを優先して考えてあげられなかった自分。アタマの回らない自分。モモに悪かったと思う一方、また自分中心に　「そういう情けない自分」　が辛くなっている。まだ18歳のタマの方がよっぽど安心感がある。ますます役立たずの自分が際立ちます。これが一生治らない自分の限界だと思うとやっぱりきつい。しんどい。わたしなんかがハハになったせいで、コドモに与えてしまう不安とか実害とか……考えたくないけど考えると……。誰にも解らない。出来ている人には　「当たり前」　で、非難されるべきは自分。解っているけどやっぱり重い。恥だと思わず、意地を張らないで自然に対処できるようになれるのはいつのことだろう？　まだどんなことにでもショックを受けてしまう。
　それでも出掛ける前にはわたしらしく言葉を掛けてあげたいと思う。モモのことを思っていないわけじゃないのだから。うん。