途中経過？

　と言っても、なにかゴールがあるとかそうではありませんが……。

　取り合えず、ご無沙汰してます;

　また随分と日記サボってしまいました。行動面では特に大したこともない毎日で、それでも書きたいと言う思いはあるのですが、今現在の自分の状態を考慮すると、その状態を上手く文章で伝えることが難しかったり、思い浮かぶ事柄等「これは不適切なんじゃないだろうか」となんだかそういう気持ちが強くなって思ったことを思うように書けなくなってしまいました。

　今自分でも被害妄想とか過剰反応しそう、とかちょっと出てきているのを自覚できるので、そういう自分の「対外イメージ」を作ってしまうことも正直嫌でした(今更、ってカンジですが;)。

　そういう時は落ち着くまで離れていた方がいいんじゃないか、とも考えたし、早く(自分で想像する上での、ですが)「良い状態」に持っていって楽しいコミュニケーションが出来るようにありたいのですが、そう願えば願うほど焦りばかりが先立ってなかなかベスト(？)なコンディションになれずに思考ばかりが錯綜しています。そんなカンジでただ無口になるばかり。

　時々襲ってくる、普段は特に気にもしていなかった「思ったことをなんでも素直にストレートに(自分語も多いですけど)書き綴る」ことの怖さを感じています。切っ掛けはあるのですけど、本当に何が引き金になるのか自分でも解らなくて……。見栄っ張りと言われればそれまでですが、こういうしょーもない自分を自分で認めれば認めるほど笑えない、苦痛でしかない気持ちが今は大きいです。

　何が許されて認められて、何が否定されるのかもよく解らないです。でもそれをいちいち聞いて回るのもヘンですしね(と思う)。

　調子が良いときなら例え否定されても「ああ、これはその人にとって否定するようなことなんだな」と普通に受け止めるだけですが、状態があまりよくない時などは自分の強いコダワリからそれが非常に苦しい、他に何も考えられなくなるくらい(生活にも支障が出る)強い気持ちが起こってきてしまうことも過去に何度も経験しているので、人を煩わせず自分が安心(のようなもの)を得るには黙るしか思いつきませんでした。これも自分の中の損得勘定なんだと思います。

　やっぱりこういう内面のことは(現時点で)人とは共有できないし、すぐには共感も出来ないし、ひとりで考えて処理するしかない、と思いました。これは周りを取り囲んでいる意識の話で、自分の問題というか「感じて・思って・考えたこと」は外に出せないままです。

　ワケわからなくて申し訳ないです。自分ではほんの少しばかり整理できたように(錯覚？)思います。