落ち込み、とかじゃないんだけど...

2006年8月13日身体・健康・メンタル

　昨日までは気持ちも落ち着いてたし(却って舞い上がっていたかも？)、楽しく過ごせてたと思いますが、今は「それなりの理由がある鬱気分」にやられてしまいました。

　理由って言っても……もう何回もしつこく言ってるんですみませんが、わたしには普通の人よりある事柄に対しての苦手意識とか、実際に不得手とか能力が弱いとか、そういう生活していく上での偏りが大きいのですが、そういう(わたしにとってはエライ)難しいことを突然にしなければならないプレッシャーがどっと押し寄せて来ちゃった、っていうことだったりするんですわー(泣)。

　おまけに「バカコンプレックス」も酷いので(見栄っ張りなのか)、狙ってない素の呆れ系バカを無意識に、でも自分で自覚しながら人前で晒すのが本当にしんどいんです。それをしなきゃならない。

　誰の幸せの為に？　とか考えるとますますダメ。

　それがムスメ1(タマ姉)や同居人さまにとっては造作ないことで、わたしだけがかなり苦痛に感じることなので、心情的にもこじれつつあり……。

　他にも「人の言葉を真に受けてしまう」(解っているのでそうしないように気をつけていても咄嗟には判断が難しい、口調が強いと特に)ことで、また同居人さまにあんまりな冗談をやられているので、そんな理由で(でもわたしにとってはパニック状態になるほどの不安・恐怖なんです)簡単に死にたくなってたりしました。そういう、わたしがパニクって「死にたい」と思ってしまう状況も普通の人には分かってもらい辛いので、ただ「大袈裟」「ヘンな人だな」で済まされたり、逆に怒られたりしてますます孤独に追いやられてたり。わたしの方から怒っちゃいけないわけ？　って悲しくなる。「死にたい」って思うのは屈折した怒りの表現って解らないのか。

　出来ることならそういう事実を全てリセットしてしまいたい、とも思います。失敗する前の自分に戻りたい、とか。戻れないけど。

　何に耐えてきても、嫌な思いしても、その経験が殆ど活かされずにますます縮こまってしまう卑屈で見栄っ張りの自分もイヤだな;　「怖い、けど大丈夫」って、もっといっぱい知って解って頑張って行けたらいいのに。　