しばらく自分が活き活きと生きていなかったので、まず家族とも上手くやっていけてませんでした。何を言われても責められているように感じて卑屈になっていました。いてもいなくても同じだなーと。むしろいない方がいいんじゃないかとか。
ゲーセンにいくのすらしんどくて、あんなに好きだった音ゲーもやる気が起きず、眠くてたまらなかったり逆に眠れなかったり、そういう自分に苛々して毎日が苦痛で、とにかく疲れがひどく、家事もできなくなって……。
明日こそと思ってみても、どうしても身体が動かない。まあ責められて当然かと。
だんなさんだけは責めないでくれたのは嬉しいけど、それじゃ自分が気が済まないし、思い通りに前みたいに活動できないことに焦って苛々するばかり。
酷い話だけど、家族(コドモ達)が鬱陶しくてたまらなかった。お前らに何が解るんだ！って心の中で悪態付きまくり。もう泣きたいくらい。
でもわたしのせいで迷惑掛けまくってるから余計つらいのね。
病院行けって話かもしれないよね。
正直、病院的なものにはもう期待してない。できなくなりました。
薬なんて何飲んでも眠くなるだけだし、わたしはただ前みたいにちゃんと動けるようになりたいだけ。もう薬は沢山です。
本当は言いたくない言葉ばかり口をついて出てしまう。
こういうのも心が病んでるのかな…。
今までずっと誰にも言えないこと書いたから、少し気持ちが軽くなったかな？
前向きでも頑張ってもいない自分を晒すのはすごく嫌だけど、どこかに出さないと前に進めないような気がして……。
なにか、何でもいいから楽しいって思えるようになりたいです。
ゲーセンにいくのすらしんどくて、あんなに好きだった音ゲーもやる気が起きず、眠くてたまらなかったり逆に眠れなかったり、そういう自分に苛々して毎日が苦痛で、とにかく疲れがひどく、家事もできなくなって……。
明日こそと思ってみても、どうしても身体が動かない。まあ責められて当然かと。
だんなさんだけは責めないでくれたのは嬉しいけど、それじゃ自分が気が済まないし、思い通りに前みたいに活動できないことに焦って苛々するばかり。
酷い話だけど、家族(コドモ達)が鬱陶しくてたまらなかった。お前らに何が解るんだ！って心の中で悪態付きまくり。もう泣きたいくらい。
でもわたしのせいで迷惑掛けまくってるから余計つらいのね。
病院行けって話かもしれないよね。
正直、病院的なものにはもう期待してない。できなくなりました。
薬なんて何飲んでも眠くなるだけだし、わたしはただ前みたいにちゃんと動けるようになりたいだけ。もう薬は沢山です。
本当は言いたくない言葉ばかり口をついて出てしまう。
こういうのも心が病んでるのかな…。
今までずっと誰にも言えないこと書いたから、少し気持ちが軽くなったかな？
前向きでも頑張ってもいない自分を晒すのはすごく嫌だけど、どこかに出さないと前に進めないような気がして……。
なにか、何でもいいから楽しいって思えるようになりたいです。
コメント
ちょっと横道にそれてしまいますがつぶやいてしまいますね＾＾
どんな不調(身体的でも精神的でも）にも、病そのものじゃなく、
”わたし本人”と向き合い対処してくれるところがあったらなぁ…
ってとてもとても強く思っていました。
ドクターだけでなく、周辺の人でも、家族でも、そんなふうに向かい合ってくれる
存在を求めていた長い日々がありました。
CUCKOO ROBINさんの文章が読めてよかったです。
いっぱい考えてアウトプットするなかで変わっていくものもあるかと思います。
お久しぶりです。コメントどうもありがとうございます
このGW中に半年ぶりくらいにやっと髪を切り、初夏の服を新調して、
外に向けて動き出すための準備を始められました。
今、年齢的にも(本当は年齢で何かを区切るのは好きではないのですが、
やはり身体能力はどうやっても若い頃より衰えていることは確かで…(^^;))
自分の中での重要なことを、昔から未来へとだんだんシフトして行く必要に迫られているように感じています。
名残惜しさと寂しさにまだ心が付いていけなくて、それであがいている部分もあるんでしょうね。
それは、まだ経験のないコドモ達に解ってもらうのは無理な話ですから(笑)
ずっと文章を書いていなかったので、これから少しずつでも自分と向き合うために
またここで書くことができたら…と思います。