自分の気持ちをひとつずつひも解いていく用の覚書。
ホントにめちゃくちゃだけど、目を瞑っていても益々わかんなくなるから…。
まず。
心？が疲れている。さみしい。不安。とてつもなく自分が頼りなくて、もういなくなりたいと思う。死ぬのは怖い。家族に迷惑になることはしたくない。こんな親でも、親がいなくなってしまった後の気持ちくらいは想像できるので…。
もうオトナだから全部我慢して最低限の役割を演じなければいけないと思う。笑ってこなせるほど上手くない。頑張りたいのにもう頑張れない。思うようにできないことに苛々する。
でもあんまり自分を責め続けてると本当に生かされている価値が無いことに行きついてしまって、今までのなにもかもが無駄みたいになるのはそれも嫌なので、考えることをやめようとする。←今ここ。
たとえ、しっくりしない役割でも(反社会的ではない、少しは誰かのためになっている？)役割が与えられているだけでも幸せなんだろう。
わけわからないだろうけど、今の自分の思ったことを文字にしただけなので取り敢えずこれでよし。
結局病院へ行くことはやめた。そんなわけで断薬中なのであります。
パキシルの離脱症状がとにかくしんどい。リタリンの比じゃないです(リタでは断薬に全然苦労しなかった)。
こうなることは分かっていたので覚悟はしていたけど、目眩、耳鳴り、ふらつき、発汗、頭の中で“SH”系の音が不随意に起こること、悪夢を見ること、２週間以上さらされてるとやっぱりきついです。いつか終わりは来るのだから耐えますけどね。
とにかく、パキシルという薬を飲み続けることが本能的に怖くなったのです。
ホントにめちゃくちゃだけど、目を瞑っていても益々わかんなくなるから…。
まず。
心？が疲れている。さみしい。不安。とてつもなく自分が頼りなくて、もういなくなりたいと思う。死ぬのは怖い。家族に迷惑になることはしたくない。こんな親でも、親がいなくなってしまった後の気持ちくらいは想像できるので…。
もうオトナだから全部我慢して最低限の役割を演じなければいけないと思う。笑ってこなせるほど上手くない。頑張りたいのにもう頑張れない。思うようにできないことに苛々する。
でもあんまり自分を責め続けてると本当に生かされている価値が無いことに行きついてしまって、今までのなにもかもが無駄みたいになるのはそれも嫌なので、考えることをやめようとする。←今ここ。
たとえ、しっくりしない役割でも(反社会的ではない、少しは誰かのためになっている？)役割が与えられているだけでも幸せなんだろう。
わけわからないだろうけど、今の自分の思ったことを文字にしただけなので取り敢えずこれでよし。
結局病院へ行くことはやめた。そんなわけで断薬中なのであります。
パキシルの離脱症状がとにかくしんどい。リタリンの比じゃないです(リタでは断薬に全然苦労しなかった)。
こうなることは分かっていたので覚悟はしていたけど、目眩、耳鳴り、ふらつき、発汗、頭の中で“SH”系の音が不随意に起こること、悪夢を見ること、２週間以上さらされてるとやっぱりきついです。いつか終わりは来るのだから耐えますけどね。
とにかく、パキシルという薬を飲み続けることが本能的に怖くなったのです。
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